интересен

Как се научих да спра да бъда толкова ревнив и накрая да продължа с живота си

Ревността и завистта са две от най-често срещаните - все пак негативни и безполезни - емоции, които много от нас имат. Дълго време оставях и двете тези разрушителни чувства да ме затрупат и да ме отровят. Ето как най-накрая придобих контрол над тях.

Ревност и завист: казус

Трудно ми е да призная тези недостатъци (особено за хиляди непознати), но научих, че е нужно много трудно да погледнем вашите недостатъци, за да ги преодолеят наистина. Може би това е така, защото имах „синдром на средно дете“ или може би това е състезателната серия, която обикновено крия, но ревността - усещането, че някой се опитва да вземе нещо, което имате - и завистта - да се чувствате възмутени, защото някой има нещо, което не правите. t - и двете винаги са идвали естествено при мен.

Най-ранният ми спомен за тези грозни емоции е от една Коледа, когато бях на около девет години. По-малкият ми брат подари на по-голямата ми сестра една от своите ценни играчки Transformers като подарък. (Вярвам, че беше Ratchet, линейката с червените си кръстове отстрани и пистолетната станция, когато се превърна в робот.) Всичко, което получих от него, беше ужасна карта - и хвърлих припадък. Беше напълно готова. Хвърлих играчката до стената, изтръгнах картата, стъпнах нагоре по стълбите и извиках в възглавницата си възможно най-силно. (Казах ви, че са грозни емоции.)

В по-късни години подобни чувства биха ме обзели, когато едно гадже би прекарало повече време в разговор с някоя от нашите приятелки, отколкото с мен, когато колега ще бъде хвален за работа, която върша също толкова добре, или когато хората преминах към по-добри и по-големи неща, докато бях изоставена.

Това е като обратното на schadenfreude, но също толкова дребнав: Вместо да получавам удоволствие от нещастията на другите, почувствах мъчение от техните успехи. Зад всичко това се криеше убеждението, че съм кратък, че положението е несправедливо, а понякога и че съм неадекватен.

Как преминах от ревност към щедрост

Пробивът ми беше едновременно случайно и постепенно, а не един климактичен момент, направен за телевизия. Да ви кажа истината, аз дори не знаех каква е заплатата, която тези чувства имат върху мен и връзките ми, или дори осъзнах, че се случват.

Няколко промени обаче, които направих през последното десетилетие или така, ми помогнаха да поставя нещата в по-здравословна перспектива:

1. Започнах да ставам по-осъзната от своите чувства и мисли. Ревността и завистта са чувствата на червата, но можете да ги откъснете в пъпката, когато отметнат грозните си глави. Но първо трябва да осъзнаеш, че се случва. Началото на самоусъвършенстването ми беше да се занимавам с йога преди няколко години, когато фитнес залата, в която щях да предлагам изключително добър клас. Самото редовно упражнение вероятно прониква в други области на моя живот: по-добър сън, повишаване на увереността и по-добро цялостно благополучие, но йога е също медитация или трениране на съзнанието в движение. Установих се, че етикетирам повече негативните си чувства и се отделям от тях. (Не само да казвам „изпитвам куп ревност“, но и „изпитвам нервност“ и всичко останало. По някакъв начин смятам, че хората, които често имат други негативни емоции, като гняв, биха могли да се възползват от тези тактики).

2. Научих разликата между конкуренцията и сравненията. Цитатът „сравненията са отвратителни“ е приписан на няколко уважавани автори. По принцип това означава, че едно сравнение (особено на хората) е отблъскващо. Ревността и завистта се отнасят до сравненията - и събирайте разликите между един човек и себе си, сякаш животът е счетоводна игра, за да сте сигурни, че не сте на червено. от друга страна, може да бъде полезно - стига да не го приемаме твърде сериозно и лично. Моят учител по английски език в гимназията винаги казваше „Сравненията са неприятни“ и аз никога не го разбрах, докато не започнах да осъзнавам (вж. Стъпка №1), сравнявах себе си с другите и не просто се състезавах (като добри спортни жени) с тях.

3. Започнах да практикувам благодарност и щастие. Ето още един цитат от Харолд Ковчег: "Завистта е изкуството да броиш благословиите на другия си, вместо твоите." Когато бях по-млада, преброих благословиите си, но някак ме накараха да се чувствам виновен, вместо да имам късмет. Чувствах се, че не съм заслужил великия свят, в който съм се родил, защото не съм го спечелил. Сега почти всяка сутрин практикувам благодарност за около десет минути, преди да стана от леглото. Започнах го, когато се роди дъщеря ми, тъй като тя беше сбъдната мечта отдавна - и за веднъж почувствах, че късметът ми е заслужен, а не някакъв щастлив случай, за който да се извиня. Практикуването на благодарност ме направи по-щедра, не само с времето си, но и с емоционалната си енергия. Започнах да празнувам победи на други хора. Преди често си мислех в главата си „това е страхотна статия“, но не си правя труда да кажа на автора, но сега осъзнавам, че ми струва честно да направя комплимент на някой друг или поне да натисна този бутон „като“. (Освен това „мълчаливата благодарност не е много полезна за никого.“)

4. Най-важното е, че научих, че похвалата, като любовта, не е ограничен ресурс. Бях настръхнал, когато родителите ми ще прекарват повече време с един от братята и сестрите си (да си средно дете е трудно), но сега осъзнавам, че такива неща не са като хората, които оценяват своята любов, признателност или други добри чувства като газ по време на недостиг (напр. като казвате "Ей Уитсън, обичам вашите публикации", те казват "Ей Мелани, мразя твоите"). Научих това, докато се опитвах да обясня на дъщеря ми концепцията, че тя има брат и сестра, но - не ме съдете за това - също го научих отдавна, много отдавна по време на епизод, в който Боб Сагет обяснява, че любовта му е като безкрайното снабдяване с вода и децата му са чаши, а любовта просто прелива. Просто ми отне известно време, за да разбера и наистина да приема този урок.

Всичко изброено по-горе е било усилие да се подобря, но също така в крайна сметка се променя как оценявам и взаимодействам с другите. Все още ли от време на време ревнувам или завиждам? О, да. Но докато продължавам да се практикувам, за да стана по-добър човек, разпознавам кога започвам да оцветявам и мога да контролирам тези чувства, вместо да позволя да ме контролират.