полезни статии

Как да спрете да спорите и реално решавате проблемите си в отношенията

Вие сте влюбена двойка. Естествено, вие ще се биете веднъж след време. Въпреки това, да сте разочаровани или ядосани на партньора си, не трябва да бъде разрушително, стига да знаете как да подходите към спора.

За целите на тази статия ще говорим за романтични отношения. Очевидно всеки спор с друг човек може да се възползва от някои от тези принципи, но различната динамика на отношенията изисква различни подходи. Това, което е подходящо за вашето гадже, може да не е най-доброто решение за работа с шефа или скапания ви съквартирант. Романтичните връзки имат свои уникални предизвикателства и най-добре е да се справят с проблемите, когато те започват.

Признайте, че има два проблема: вашите емоции и ситуацията

Когато за първи път се разстройвате или се ядосвате на значимия си друг, почти винаги има два проблема: вашите емоции и действителният проблем. Например, кажете, че сте разочаровани от партньора си, че не правите чиниите. Вече имате два проблема, които трябва да решите: чиниите трябва да се правят и трябва вече да не се разстройвате с партньора си, че не ги правите.

В повечето други области в живота ние признаваме, че трябва да дадете приоритет на проблемите си и да се справите с тях поотделно. Има смисъл само да правите същото с вашите битки. Преди да кажете на любимия човек нещо по реда на "За любовта на глупости, бихте ли могли да направите чиниите веднъж ?!" може да искате да сте сигурни, че не сте от онези ирационални хора, които затрудняват продуктивните дискусии.

Когато сте ядосани и насочени към любимия човек, това е най-лошият момент да започнете да излъчвате оплакванията си (освен това за Фестивус):

Например, д-р Лернър споменава, че за да се справят с оплакванията или различни идеи какво да се прави по отношение на предстоящата дилема, двойките трябва да си направят успокояваща почивка от разговорите заедно, ако единият или и двамата се разпалят емоционално. Както казва тя, „Гневът е важна емоция“, но „когато темповете разпалят способността ни за ясно мислене, съпричастност и творческо решаване на проблеми, те намаляват…“ Дискусиите са много по-склонни да се окажат продуктивни, когато и двете страни са достатъчно спокойни, за да да бъдат отворени да чуят гледната точка на другия човек и да могат да изразят собствените си притеснения без да сочат пръст.

Разбира се, да сте разочаровани и да изпускате гняв е напълно нормално (макар че непрекъснато да се разраствате върху проблемите си, без да правите нищо, просто може да ви разгневи). Приемането, че вашите емоции са истинско нещо, което трябва да се разгледа и да се разграничи от предмета на вашия действителен аргумент, поставя основата за разрешаване.

Първо се справете със своите емоции

Що се отнася до управлението на гнева, всеки има свой собствен начин за охлаждане. Ако се окажете на ръба на битка с любимия човек, отделете малко време, за да се справите със стреса си и им позволете да направят същото. В повечето случаи вероятно е най-добре да го направите сами (макар и в някои чувствителни ситуации, просто отделянето на момент, за да дишате там, където сте, също може да ви помогне). Направете всичко, което сваля вашата енергия. Отивам на разходка. Слушайте силна музика. Напишете гневна бележка и след това я унищожете.

Това ще работи най-добре, ако уведомите партньора си предварително, как най-добре се справяте със стреса. Отблъскването, мърморенето под дъха ви без дума е бърз начин да нараните някого. Преди да се озовете в битка, знайте как любимият ви се справя с гнева и се уверете, че знае от какво имате нужда. Дори да кажа "Трябва да отида на разходка. Нека поговорим след няколко минути", е по-полезно от "Каквото и да е."

Най-важното е, че след като се успокоите, върнете се. Както споменахме по-рано, когато избухва битка, вие се справяте с два проблема. Успокояването решава един проблем и е лесно да почувствате, че всичко е по-добре. Понякога е така (и за това ще поговорим в следващия раздел), но ако имате постоянен проблем с партньора си, той няма да изчезне, само защото сте се изтъркали за малко в Bohemian Rhapsody.

Справете се със ситуацията, когато се върнете

След като се успокоите, можете да започнете да подхождате рационално към проблема си. За начало вече сте в по-добра позиция да изберете вашите битки. Битката с партньора ви за това, че не правите съдовете за първи път, когато е имал дълъг ден, може да не си струва. От друга страна, ако сте изминали тринадесет прави седмици, без да прекарате вечер заедно, вероятно си струва дискусия.

Когато се върнете, за да дискутирате с любимия човек, използвайте подход за сътрудничество. Ако се заемете с проблем в сравнение с партньора си, вие създавате бариери, които само затрудняват щастливата връзка. Както казва психологията днес:

Всякакви битки показват, че партньорите са взели позиция един срещу друг. Борбата ме копае срещу вас с очаквания, че единият от нас ще излезе като победител, а другият като губещ. Участниците са антагонисти, конкуренти за това кой ще спечели.

За разлика от тях, съвместното партньорство включва решаване на проблеми. В съвместни дискусии дори по най-чувствителните и трудни въпроси и двете страни преследват взаимно разбирателство. И двамата се стремят да разберат гледната точка на другия, както и да изразят собствените си притеснения. И двамата приемат, че по-широкото и задълбочено разбиране както на техните собствени, така и на притесненията на партньорите им ще отвори път за напредък, който ще отговори на всички тези проблеми.

Понякога проблемите просто ще бъдат как се чувствате. „Когато няма да оставите смартфона си на вечеря, това ме кара да се пренебрегвам“ е също толкова легитимен за проблем, колкото аргументите за домакинските дела. Важното е да изразите проблема като нещо, което двамата можете да работите заедно, за да разрешите.

След като разговорът приключи, не забравяйте да предприемете действия. Способността ви да общувате е важна и помага да почувствате повече връзка с партньора си, но ако нищо не се промени, ще имате същите разговори отново след седмица. След като двамата установите какво трябва да промените, следвайте същата тактика, която бихте формирали добри навици. Напомнете си по-късно за нещата, които вашият партньор иска да промени. Не разчитайте само на паметта.

Грим

Ти се ядоса. Успокоихте се. Говорихте си. Измислили сте план какво трябва да се промени. Всичко е добре, нали? Е, вероятно. Ако спрете дотам и не направите нищо друго, пак ще се справите по-добре от средния мач на крещи. Ако обаче искате да сте сигурни, че това става навик, възнаградете се.

Гушкане, гледане на филм или добър старомоден секс с грим са всички положителни начини за приключване на спор върху щастлива нотка (макар че, ако пропуснете стъпките за разрешаване на конфликта, сексът с грим всъщност може да бъде разрушителен навик на нивото на кокаина), В идеалния случай ще се радвате на компанията на значимия си друг и ще правите взаимно щастливи. Ако двамата сте имали здравословна дискусия относно проблемите си, отделете малко време, за да се наградите с компанията на другия.

Може да звучи нахално, но възнаграждаването на конструктивното поведение е основен принцип за манипулиране на себе си и другите в самоусъвършенстване. Ако това не е достатъчно, науката показва, че старата поговорка „Не си ляга ядосана“ звъни. Вместо да се примирите само с това, че не сте ядосани, направете каквото можете, за да си лягате доволни, доволни и очакващи по-добри отношения, отколкото сте имали вчера.