интересен

Как да преодолеете кризата си през тримесечието

Ако сте някъде между средата на двадесетте и трийсетте години, може би изпитвате сериозна ниска точка в живота си. Изпитание за объркана идентичност, погрешна цел и безнадежден преход. И ако сте нещо като мен, се чувствате изгубени, тревожни и изпаднали в паника. Но вие не сте сами, дори и да се чувства така и има много начини да направите карането малко по-лесно.

Моята собствена криза от четвърт живот и защо не сте сами

Чудовището, с което се боря, има много глави: съмнявам се дали преследвам правилната кариера, дали не трябваше да се отказвам от последната си кариера, или дали някога ще бъда доволен от някоя кариера. Имам повече от 10 работни места в различни области от завършването на гимназията, включително работа в ИТ, нощна охрана, дърводелство, добив на злато, търговия на дребно, ресторантьорство и като професионален актьор.

Сега съм писател и е страхотно, но все още нямам представа дали е подходящ за мен или не. През последната година и половина се преместих в нов град, приключих четиригодишна връзка и смених апартаменти още три пъти - подлагам на съмнение всяка стъпка по пътя. Поглеждам се в огледалото и питам: "" "Нещата не са се разклатили така, както очаквах.

Отчаян съм да задържа младостта, която усещам, че ми се изплъзва през пръстите, но не искам нищо повече от това, което носи възрастната приказна стабилност. Това е изтръпващо чувство на страх, несигурност и непреодолимо желание всичко да е „добре“, въпреки че още не знам какво означава това. Но знам, че не съм единственият, който се чувства така. Това чудовище е кризата на четвърт живот и е много реална за много млади хора.

Ако се чувствате по същия начин като мен, това помага да разберете защо този път в живота ви е толкова бурен на първо място. Ран Зилка, главен директор по научните данни в Happify и автор на, предлага всичко да започне с това как се отнасяте към късните си двадесет и началото на тридесетте. Вероятно наскоро сте извън училище или просто започвате кариера. Може би живеете сами и плащате свой собствен път за първи път, но въпреки най-добрите си усилия, получавате смесени сигнали от обществото като цяло. Възрастните хора ви смятат за "дете" и ви уважават толкова, колкото едно. И ако сте „хилядолетна“ фраза със значения, които варират в зависимост от това кой я използва, получавате още по-малко уважение.

Трудно е да се направи плавен преход към „истински“ възрастен, когато светът продължава да ти казва, че не си такъв. Проявява се във вид на „синдром на самоубийство“, който е трудно да се разклати. И все пак, както обяснява Зилка, вие все още се чувствате в капан в „преструйте се на зряла възраст“, ​​където поемате ангажименти и се опитвате да съзреете, но никога не извличате ползите. В крайна сметка вие се разнасяте твърде тънко и всичко това се разплита.

Какво казват психолозите за кризата с четвърт живот

Прочетете повече тук!

Според скорошно проучване, озаглавено от д-р Оливър Робинсън от университета в Гринуич, този път в живота ви се разпада на пет основни фази:

  • Първа фаза: Чувствате се хванати от житейските си избори, като вашата работа, връзка или и двете. Живеете на „автопилот“.
  • Втора фаза: Вие получавате усещане за „Трябва да се измъкна от това“ и усещате, че промяната е възможна, ако просто направите скок.
  • Фаза трета: Напускате работата, прекратявате връзката или нарушавате ангажимента, който ви кара да се чувствате в капан. След това се отделяте и въвеждате период на „изчакване“, в който се опитайте да преоткриете кой сте и кой искате да бъдете.
  • Фаза четвърта: Започвате да изграждате живота си бавно, но сигурно.
  • Фаза пета: Развивате нови ангажименти, които са в съответствие с вашите интереси и стремежи.

Повечето хора излизат от другия край в по-добро психическо състояние, но този период на крайниците все още може да доведе до много болка и объркване. Всъщност, както отбелязва Зилка, средната възраст за появата на депресия постепенно се понижава по-младо, от края на четиридесетте до средата на двадесетте, през последните 30 години, а психолозите смятат, че кризата за четвърт живот е частично виновна.

За да добави обида към нараняването, д-р Робинсън казва, че дилемата има тенденция да засегне най-много определен тип човек:. Ако сте принудени да успеете, имате силни идеали и си поставяте цели, които искате да постигнете по определени точки от живота си, вие сте основен кандидат за разочарованието и объркването, което кризата често носи. По принцип, правейки всичко възможно и снимайки за звездите, аз съм се настроил да се разочаровам. Сигурен съм, че много от вас могат да се свържат.

Това, през което преминавате, е напълно нормално

Винаги ми помага да разбера, че не съм сам. И както казва авторът на Пол Ангон, преживяването на криза в късните ти двадесет години е все едно да имаш газ след буржото от пържола и сирене - това е практически неизбежно и не си първият човек, който се чувства така.

Щастливи, успешни хора от всички слоеве на живота са преживели подобни кризи. Дори родителите ви вероятно са преминали през това, което преживявате сега. Всъщност чак когато не разговарях с баща си за късните му двадесет години, започнах да се чувствам по-добре. Оказва се, че той беше също толкова объркан и стресиран на моменти, но го направи добре и сега е още по-добър. Хората се преструват, че успехът или доволството е всичко, което някога са знаели, рядко са готови да разгласят своите минали борби, но това е просто проекция. Натан Гелерт, доктор на науките, психолог във Вашингтон, предполага, че това също помага да се търси солидарност и да се говори с приятели, които може да се чувстват по същия начин:

Най-доброто и първо нещо, което трябва да направите, ако се чувствате заседнали и нещастни, е да започнете да говорите с приятелите си. Бях се борил по подобен начин през 20-те си години - това ми помогна да си спомня, че възприятието ми за „изоставане“ не беше наистина точно.

Дискусиите, които провеждам с моите приятели, обикновено обикалят еднакви неща: мислим, че знаем какво искаме от живота, но не знаем как и не знаем кога ще се случи. И все пак фактът, че можем да говорим за това помежду си, го прави почти усещането като екипно усилие; като не съм единственото изгубено дете в група от добре настроени възрастни, които са разбрали всичко. Gehlert също препоръчва да се доверите на наставник извън работата си - някой, с когото можете да бъдете напълно честни. Вашето положение не е уникално, колкото и загубено да се чувствате. Безброй хора са успели да го преодолеят, така и вие.

Използвайте тази турбулентност, за да работите върху емоционалната си интелигентност

Попитахме клиничния психолог Джефри ДеГроат, доктор по медицина, за съвети за преживяването на този кръговрат в живота и той обясни, че истинският източник на този тип криза често е вътре в нас, а не в обкръжението ни. За да поправите това, DeGroat ви съветва да работите върху подобряването на себе си и на начина, по който се справяте със ситуации, които ви стресират. Ползите от емоционалната интелигентност са добре известни и това е основна част от работата под принуда. Всъщност, според два скорошни анализа, един в дневника, а другият в дневника, емоционалната интелигентност е най-доброто умение, което можете да имате, докато преминавате през този преход. Тя ви позволява да реагирате на чувствата си, без да губите контрол и да не позволявате на емоциите си да се отдалечат от вас.

Изследователите предполагат, че способността да регулирате емоциите си ще дойде с възрастта и опита, но можете да се съсредоточите върху няколко основни компонента, за да ускорите процеса. Започнете с това, че сте по-осъзнати как се чувствате и как реагирате на хората и ситуациите, пред които сте изправени. Ако се борите с него, започнете дневник и поставете своите мисли и чувства на хартия. Писането за това как се чувствам - така - много ми помогна. Бъдете наясно с това, което казвате. Слушайте думите, които използвате, и разсъждавайте върху тях. Как звучиш? Как бихте интерпретирали казаното от вас? Поставете се в неудобни ситуации и имайте предвид как се справяте с тях. Развийте здравословна перспектива за живота си, спрете да се самосъжалявате и впрегнете страхотните сили на благодарност. Всички сме стресирани, но ако успеете да отстъпите и да оцените доброто около себе си, ще видите, че животът вероятно не е толкова лош. Вие не сте вашите емоции. Това, че сте се загубили в момента, не означава, че или винаги ще се чувствате така.

Справяне с това, което те кара да се чувстваш в капан директно

Няма как да прескочите това, което преживявате повече, отколкото има начин да пропуснете този път в живота си. Според Робинсън, обаче, можете да потвърдите фазите, да се предадете и да разкъсате пословичната краста, за да започнете процеса на възстановяване. Първата фаза на вашата криза е усещането да сте „затворени“, така че трябва да определите какво ви кара да се чувствате по този начин, след което да се обърнете към него. Но преди да започнете да правите драстични промени в живота си, DeGroat предлага да опитате да работите върху това, което ви притеснява първо:

Когато се срещам с хора на техните двадесет години, които се чувстват изгубени, несигурни и неинспирирани в живота си, те често вярват, че ако направят промяна в живота си, те ще намерят посока, сигурност и вдъхновение в живота си. В моята работа с тези индивиди има няколко общи промени, които хората решават да направят, включително напускане на значителната си друга, променяща се работа и преместване в нов град. Освен ако тези промени не помогнат на някого да напусне истински токсична ситуация, често установявам, че нещастието на човека продължава и след като извърши промяната.

Затова преди да напуснете работата си, разгледайте начините, по които можете да извлечете максимума от работата, която имате. Ако чувствате, че не постигате някакъв напредък нагоре, DeGroat ви предлага да проучите позициите, от които се интересувате. Погледнете в официалните задължения за работа, поговорете с хора, които имат тези работни места, и поискайте насоки от мениджърите върху какво трябва да се съсредоточите нататък. Ако чувствате, че полето, в което се намирате, не е за вас, Никол Crimaldi, авторът на блога със съвети г-жа Career Girl, предлага да погледнете в различни странични шумове или доброволческа работа и да тествате водите на другите си интереси и кариерни пътеки, вместо да се гмуркате направо. Започнах да пиша, например, когато имах свободно време, докато работя в офис. Започна като хоби, което се превърна във възможности на свободна практика и сега това е моя работа. Разбира се, аз използвах шанс и скочих от скалата на кариерата, но имах парашут. Ако имате висше образование, не позволявайте да ви определя или на какво сте способни. Имам степен на изобразително изкуство в театралното представление и ето ме, така че ... Никога не се харесваш или в което можеш да бъдеш добър, освен ако не го опиташ.

Ако връзката ви е това, което ви кара да се чувствате заседнали, вижте дали можете да отстраните основните проблеми, които ви правят нещастни, преди да излезете. DeGroat предлага да разберете, че проблемът може да е свързан и че положителната промяна може да бъде толкова проста, колкото да промени поведението ви. Например, може да се почувствате като приятелката ви да е домашно и да пречи на нещата, които искате да правите - като да излизате с приятели. В този случай DeGroat предполага, че всъщност се улавяте и просто трябва да правите тези неща, вместо да скъсвате с нея, защото не бихте могли да бъдете уверени. Разбира се, някои неща не са предназначени да бъдат. Ако вече сте се опитали да коригирате проблемите с отношенията си, разпознайте кога е време да го извикате да прекрати и да продължите напред.

И преди да се преместите някъде ново, направете няколко сериозни изследвания, за да сте сигурни, че не страдате само от синдрома „тревата е по-зелена” и там няма да е по-лошо. Щом се обърнете към поне едно основно нещо, което ви кара да се чувствате в капан, можете да преминете от фаза първа към трета фаза почти незабавно и да започнете да възстановявате живота си.

Не се спирайте на живота на други хора или на техните подчертани макари

Важно е също да не се сравнявате твърде много с други хора - особено с тези, които имат по-видим успех. Непрекъснато се боря с това и нека да ви кажа, нищо не ви потиска повече от обсебването върху впечатляващите подвизи и притежания на някой от вашата възраст или по-млад.

Спрете да заливате над албумите на хората във Facebook и Instagram от завист. Това са просто макари за подчертаване. Не позволявайте на биографии на известни хора, които са участвали в игрални филми или завоевани страни или са спечелили олимпийско злато на вашата възраст, да ви смущават, защото ви отнема повече време, за да разберете нещата. Ако не можете да намерите начин да използвате тези истории за вдъхновение, стойте далеч от тях. И не се чувствайте задължени да търсите „онзи“ само защото толкова много от приятелите ви се женят. Почти се отдадох на това мислене с бившия си, но знам, че би бил грешен избор.

Всеки има свой собствен път в живота и вие трябва да се съсредоточите върху вашия, а не на някой друг. DeGroat отбелязва, че това време на живота ви означава също да станете по-наясно какви сте интересите, отколкото интересите, които другите могат да имат във вас. Така че, когато намерите нещо, което ви харесва, продължете с него. Колкото по-рано пуснете това, което другите очакват от вас, толкова по-добре.

Управлявайте очакванията си и бъдете реалисти за това, което можете да промените

За съжаление Робинсън и Зилка посочват, че фазите на кризата с четвърт живот всъщност могат да се повторят няколко пъти през вашите двадесет и тридесет години. Така че, когато стигнете до четвърта фаза, фаза на възстановяване, жизненоважно е да не се настройвате да повтаряте същите грешки. Трябва да се справите с очакванията си и да поставите тези нереалистични идеи за това как се предполага, че животът ви е в леглото. Не бива да се отказвате от мечтите си, но да бъдете течни и адаптивни в преследването на тези мечти. Спрете да мислите за живота си като „не съм там, където трябва да съм“ и по-скоро като „аз съм там, където трябва да съм сега.“ От моя опит мога да ви кажа, че това е най-трудното част. Но малкото приемане върви дълъг път.

Това време от живота ви е период на преход и трябва да се държите на земята. Не можете да поправите всичко моментално, затова бъдете търпеливи и си поставете реалистични цели, които можете да постигнете. Ако, да речем, имате осакатяващ дълг за студентски заем, просто се съсредоточете върху получаването на стратегия в движение. Убийте фантастичната надежда, че ще получите „голям ден на заплащане“ по пътя, който ще изтрие всичко, и седнете, за да направите план. След като започнете да създавате реалистични, управляеми планове за справяне с най-големите стресови фактори, ще имате много по-лесно време, за да се предпазите от същия тип криза в бъдеще. Преходът в зряла възраст може да е гаден, но знам, че определено бихме били по-зле, ако никога не дойде.

отворено