полезни статии

Как да преминете във връзка, когато сте свикнали да сте самостоятелни

Изглежда, че хората винаги търсят любовта, но самият живот може да бъде доста страхотен. Независим си, не е нужно да правиш компромиси и свикваш да правиш нещата 100% по своя начин. Разбира се, когато най-накрая срещнете правилния човек, това може да затрудни приспособяването към това да сте във връзка. Трудно, но не и невъзможно.

След като живях сам през целия си възрастен живот, трупането с сегашния ми годеник беше предизвикателство. Бях свикнал да правя каквото си искам, което често включваше разходки около плочи с цит и дрипави, големи пижами. „Все още можете да правите тези неща“, казваше той, но аз не го правех пред никой друг. Исках да ги направя сама. Имаше странности и от неговия край. Бих искал да чуя светските подробности за деня му, които той дори не би помислил да изговаря в разговор. "Извинявай", щеше да каже той. „Предполагам, че не съм свикнал да говоря с някого за моя ден.“

Беше достатъчно лесно да попаднете на една и съща страница с малки неща като тази. Но има и по-сложни проблеми, които се нуждаят от малко повече работа, за да преминат от неженени в отношения.

Започнете с „Беседата“

Понякога двама души могат да се разбират плувно, но имат много различни идеи какво означава да бъдеш в една връзка. По дяволите, ако сте били сами завинаги, може дори да не знаете какви са очакванията за връзката ви.

Може би новият ви партньор иска да говори по телефона всеки ден, а вие никога не сте разговаряли по телефона. Може би те смятат, че сте във връзка, означава, че се мотаете всеки един уикенд (или всеки ден!) И сте свикнали да прекарвате неделя сами.

Идва време, в което ще искате да оправдаете тези очаквания, обикновено известни като „Беседа“. Повечето хора смятат това за определяне на връзката: Това е чудесно, но вие също искате да уточните какво искате и от двете връзка и това, което и двамата ще донесете на връзката. Особености като:

  • Колко често ще се виждате и общувате
  • Проблеми, които може да ви заведат ревниво (все още ли сте приятели с бивш? Вероятно трябва да ги уведомите)
  • Вашите очаквания за бъдещето

Самото осъзнаване на тези очаквания може много да улесни прехода.

Създайте граници за споделяне на време и пространство

Въпреки че обичам да прекарвам време с годеника си, аз също обичам да прекарвам време сам. Брайън е по същия начин, така че когато започнахме да ставаме сериозни, беше достатъчно лесно да се съгласим, че и двамата си позволяваме един на друг „времето си сам“.

Но всеки има натоварен график и нещата не винаги се получават толкова перфектно. Например, обичам да съм сам сутрин, за да мога да си свърша работата спокойно. Той обича да пие кафе и да чати, преди да замине за работа. Дълго време имах чувството, че не мога да направя нищо, живеейки с някого, и той чувстваше, че съм работохолик, който го игнорира. Ето защо определянето на граници е важно. Просто се съгласих да стана по-рано, за да мога да имам време и място сутрин, а след това отделих около 20 минути, за да пия кафе с него преди работа.

Извеждайки граници, редакторът на Psych Central Маргарита Тартаковски предлага изпитания и истински „Сандвич подход“, който включва „комплимент, критика, комплимент.“ Например:

„Обичам да правя секс с теб, това е невероятна част от нашата връзка. Откривам, че обикновено съм в настроение сутрин преди работа, а през нощта просто искам да спя. Можем ли да продължим да правим най-добрия секс сутрин? “

Освен това отделете време, за да разберете приоритетите един на друг, както предлага клиничният психолог Ранди Гюнтер. Направете ментален списък на приоритетите си за това да сте сами срещу това да правите нещата като двойка. Кога точно всеки от вас предпочита самостоятелно време срещу двойно време? И какво включва това време? Също така помага да знаете, че времето е важно за вас, така че можете да дадете приоритет на това.

Изготвянето на тези приоритети може да улесни намирането на компромис.

Свикнете с общуването

Общуването е голяма работа в почти всяка връзка, но когато сте свикнали да сте сами, редовното общуване може да бъде трудно на толкова много нива. Отвъд самото разговаряне за деня ви с някого, има много други неща за взаимоотношения, които изискват комуникация, от създаването на планове до разговора за вашите чувства. Свиквате да проверявате с партньора си за тези неща с течение на времето, но когато едва започвате, е лесно да пренебрегнете.

Ако не сте свикнали да общувате редовно с партньор, започнете с тези три въпроса, чрез Relationships Australia:

  • Какви неща причиняват разстройства между вас и партньора ви? Дали защото не се слушате?

  • Какви неща ви причиняват разочарование и болка? За какви неща не говориш и какво те спира да говориш за тях?

  • Как бихте искали комуникацията ви с партньора да бъде различна?

Отново е важно също да поговорите за деня си, да попитате партньора си за неговия ден, да попитате мнението на партньора си за нещата и т.н. Тези неща са очевидно очевидни за хората във връзката, но обикновено самотни хора, които се окажат в една връзка, може да не разберат това веднага.

След основите искате да научите взаимно стила на комуникация. Психологът Клер Нютон очертава пет основни стила на комуникация:

  1. отстояващ
  2. агресивен
  3. Пасивно-агресивен
  4. покорен
  5. Манипулативен

Те са доста обясними, но можете да разгледате нейния пълен пост за повече подробности за всеки. Опитвайки се да измислите свой собствен стил, Psychology Today предлага да си зададете няколко въпроса:

Говорите ли лесно, когато чуете нещо, с което не сте съгласни, или предпочитате да слушате от всички страни или да си мълчите, или да говорите нагоре, само ако разговорът върви в посока, с която не можете да живеете?

Предпочитате ли да давате указания и да вземате решения без много принос от другите? Или предпочитате по-съвместен подход?

Удобно ли споделяте властта? Или предпочитате взаимоотношенията, където има йерархична структура на властта?

Помислете и за всеки свой „любовен език“. Точно така изразявате любовта: чрез думи, действия, подаръци, прекарване на време заедно или физическо докосване. Осъзнаването на вашите различия в комуникацията ви позволява да преодолеете всички пропуски, което прави много по-лесно да влезете в една и съща страница. След като разберете как да общувате с партньора си, ще искате да внимавате за някои общи клопки в комуникацията. Например:

  • Очаквайте партньора ви да прочете мнението ви
  • Да се ​​задържиш и да не кажеш какво наистина мислиш или чувстваш
  • Без да се взема предвид гледната точка на другия човек

Ако връзката ви стигне до момент, в който трябва да обсъдите финансите, това също може да бъде пречка. Ще искате да научите как да водят продуктивни разговори с пари. Помислете за провеждането на седмични срещи с пари. Не, не звучи вълнуващо, но наличието на насрочено време за обсъждане на парите пречи да се превърне в спонтанна тема, за която се борите, само когато сте стресирани.

Това са типични проблеми, с които се занимават двойките и ако сте нови в отношенията, може да не ги видите да се появяват. Простото запознаване с тях може да доведе до всичко.

Поддържайте независимостта си

Когато започнете да се срещате с някого, има определени единични навици, които разбираемо може да промените. Поставянето на тоалетната седалка е класически пример. Психология Днес посочва, че когато се отказвате от подобни неща, е важно да сте сигурни, че разбирате, че го правите по правилните причини:

Изборите, направени да се откажат от самостоятелността на един живот, в замяна на благословията на една обвързана връзка, се дават с охота. Не може да има негодувание или мъченичество, или връзката в крайна сметка ще ерозира. Тези подаръци се разглеждат като подаръци за другия, а не като загуба на индивидуалността.

Ако не сте готови да се откажете от определени неща, които означават много за партньора ви, това е друга история и нещо, което обикновено се адресира в началото на връзката като проблем със съвместимостта. Но долният ред тук е: има някои неща, които с готовност се отказвате от връзката и не бива да приемате тези загуби за вашата индивидуалност. В същото време ето защо е важно да поддържате своята индивидуалност по други начини, начини, които са от значение за вас.

Изследванията ни казват, че в най-успешните отношения двойките поддържат приятелства извън отношенията. Чрез всички компромиси и да се научите да съжителствате с друг човек, вие също не искате да бъдете напълно дефинирани от вашата връзка; което може да доведе до зависимост или възмущение. Искате да имате някакво чувство за независимост, затова поддържайте приятелството, което сте имали преди да се съберете, и отделете време за дейностите, на които сте се радвали като един човек.

Част от забавлението да бъдеш самостоятелен е да се научиш да се наслаждаваш на своята независимост. Не е нужно да се отказвате от това, когато намерите някой, с когото искате да прекарате живота си. Необходими са известни правила за разбиране, комуникация и основни правила, но е възможно да имаш най-доброто от двата свята.