полезни статии

Как да осъзнаем, че си нарцистичен задник - и да спреш

Това, че сте пълни със себе си, има своите предимства, но когато вашата емисия в Instagram не е нищо друго освен безшевни селфита, вероятно сте го взели твърде далеч. Ако вие (или някой, когото познавате) проявява повече солипсистични качества от съпричастните, все още има надежда. Ето как да преодолеете себе си, за да можете да изградите отношения, които всъщност имат значение.

Това звучи ли ви?

Има тънка граница между увереност и самопоглъщане. Отнесено твърде далеч, това его се надува и егоизмът в крайна сметка разрушава отношенията с други хора и себе си. Нарцисистът бързо се поддава на идеята "всичко е за мен". Смучате ли да приемате критики? Поемате ли отговорност за всеки разговор? Обвинявате ли другите, без да се съобразявате с това, което сте направили грешно? Тогава вероятно имате някои нарцистични черти.

Когато всичко е свързано с вас, е почти невъзможно да поемате критика, да провеждате смислени разговори или да практикувате какъвто и да е вид на саморефлексия. Накратко, лесно е да се превърнеш в нарцистичен задник, без дори да го осъзнаваш.

Тук със сигурност има екстрем, който идва с добросъвестното психично заболяване, нарцистично разстройство на личността, което изисква много повече помощ, отколкото може да предостави публикация в блога. Но за онези от нас, които показват само няколко от тези себепоглъщащи се черти, има надежда. Както обикновено се случва с тези видове неща, става въпрос за разпознаване на тези черти в себе си - което е трудно - след това да ги разгледате. Ако не сте сигурни дали имате нарцистични черти или не, този тест за Psych Central може да ви помогне да го разберете (за какво си струва, аз вкарах 19, което е точно между известни личности и пълноценни нарцисисти, очевидно ).

Винаги обвинявате другите хора и никога себе си

Ако основната ви грижа е вие ​​самите, няма да приемате критиката много добре. Ще се обидите лесно както на работното място, така и във взаимоотношенията си. Приемаш всяка критика лично и се опитваш да я прогониш, мислейки, че не можеш да направиш грешно (но някак си го правят всички останали). Ще обвинявате други хора вместо себе си, което прави поемането на критики още по-трудно. Това причинява всички видове очевидни проблеми, но 99u разгражда един проблем, който може да не мислите за него:

Накратко, ако не можете да потърсите критика, вие сте болка да работите. Ако ви е трудно да признаете, когато грешите, никой не иска да работи с вас или да ви предизвиква. Когато не сте предизвикани, няма да се подобрите или да произведете нещо ново. Това е цикъл, който бързо предизвиква личен растеж. В миналото сме говорили много за критики, но когато се занимавате самостоятелно, обикновено пренебрегвате тази обратна връзка и атакувате човека, който ви критикува. Наистина е трудно всички да прочетат критиката, но след като я чуете за първи път, направете втори пропуск и се опитайте да извадите нещата, които можете да направите, за да се подобрите. Отделете всичко, което вземате лично, и може да се изненадате колко всъщност сте съгласни.

Говорите за себе си повече, отколкото задавате въпроси

Всички знаем, че задаването на въпроси е един от най-добрите начини за преминаване през всякакви дребни разговори, но нарцисистът по-скоро би искал да говори за собствените си постижения. Ако някога сте били в разговор с някой, който говори само за себе си, знаете точно колко отвратително е това. Така че, принудете се да задавате повече въпроси по време на разговори. Няма значение за какво става въпрос, но издърпайте фокуса от себе си. Важно е също така да задавате тези въпроси. Изкуството на мъжеството описва разликите между това, което наричат ​​смяна-отговор и подкрепа-отговор:

В поддръжката-отговор задържате вниманието върху тях. В отместването-отговор ви го връщате. Това е фино нещо, което може да не забележите, че правите, но ако държите под око и формулирате въпросите си съответно. Достатъчно лесно е да спрете. По същия начин, обърнете внимание на вашите познания в миналото - тези да, ъ-ъ, и сигурни - и се уверете, че ще ги вкарате в точно правилните паузи в разговора. Ако не, ако излезе, сякаш не слушате наистина, което затруднява разговора.

Оттам става въпрос за слушане, а не за доминиране на разговора. Считайте го за предизвикателство. Ако можете да продължите пет минути в разговор, без да говорите за себе си, собствените си преживявания или свързаните с други случайни приказки за себе си, вие печелите. Това не означава, че не трябва да говорите за себе си, но да се надяваме, че можете да закалите достатъчно гордостта, че не дразните всички около себе си.

Липсва ви съпричастност

Когато си нарцистичен, ти липсва съпричастност. Мислиш само за това, от което се нуждаеш, как можеш да получиш това, което искаш и как те кара да се чувстваш. Без тази способност да разбирате другите, вие ще се борите в повечето социални отношения. Както отбелязахме в началото на този пост, няма много вълшебни куршуми, за да надмогнете себе си. Това отнема работа и шансовете са, колкото и да се стараете, винаги първо ще мислите за себе си. Психологията днес ви предлага да откажете да действате по тези превъзходни черти:

Първата реакция може да е статична черта, но можете да промените, че реагирате. Както вече посочихме, съпричастността е нещо, което можете да научите. Всичко е в това да се обърне повече внимание на света, като се имат предвид други гледни точки и да се задуши тази реакция по подразбиране, егоцентрична. С течение на времето тази първоначална реакция угасва и е по-лесно да се игнорира. Джейсън Фрид говори по „Сигнал срещу шум“, за да мине пет минути, за да остави идеята да потъне, преди да отговори. Това ограничава нарцистичната реакция на коляното и ви дава малко повече време да седнете с нова идея. Отделете време, за да помислите наистина за това и да опитате да видите откъде идва другият човек. Това отнема работа, но колкото повече виждате света от други гледни точки, толкова по-нисък е вашият собствен пиедестал.