полезни статии

Как да напишем бележка за съболезнование

Снимка: Гети Имидж

Трудно е да знаеш какво да правиш или да кажеш, когато някой, когото познаваш, губи човек, който е бил близо до тях. Скръбта е страшно и аморфно нещо и ако не сте я изпитали, посягането може да се почувства като прекрачване на граница или напомняне на някого за нещо, което се опитват да забравят.

Но скръбта е толкова изолираща, колкото и болезнена и е важно да уведомите разсеяните приятели и познати, че мислите за тях и техния любим човек, колкото и неудобно да се чувства. Това е вярно, ако сте познавали човека, когото са загубили; това също е вярно, ако не сте го направили.

"Повечето скърбящи хора, независимо дали го осъзнават или не, един от най-големите им опасения е, че загубеният човек ще бъде забравен", казва Дженифър Соос, лицензиран брачен и семеен терапевт в Сан Антонио, Тексас, . „Всеки път, когато някой ги помни, признае, говори за тях, съблазнява ги по някакъв начин, това е като балсам за този страх.“

Така че, макар че може да изглежда, че пренебрегването на загуба улеснява преминаването на траура на човека, това всъщност е най-лошото, което можете да направите. И въпреки че може да изглежда банално да кажете на някого: „Съжалявам за загубата ви“, най-малкото, признавайки едновременно, че изгубеният човек съществува и че сега те няма да накарат скърбящия ви приятел да се почувства чут и утвърден. „Не мисля, че може да се случи твърде често“, казва Соос.

Ето как да го направите.

Изпратете карта - или всякакъв вид съобщение

Или имейл, или текстово съобщение, в зависимост от това към какво поколение принадлежи човекът в траур и колко добре ги познавате. „Ако сте хилядолетен и сте връстник, текстовото съобщение е наред“, казва Соос. „Е-мейл е по-добър от текстово съобщение, защото всъщност трябваше да седнете пред компютър, за да го направите. Твърдо и категорично съм в поколение X, така че предпочитам ръкописна бележка, но признавам, че това е предпочитание от поколението. "

По принцип да правиш нещо е по-добре, отколкото да не правиш нищо, но всички харесват карта. (Забележимо е също, че текстът може да се изгуби в потопа след смъртта, което е нещо, което трябва да имате предвид.)

Добре е да не знаете какво да кажете (но ето няколко неща, които може да искате)

Никой наистина не знае какво да каже на някой в ​​траур, особено ако смъртта на любимия им човек е била неочаквана. Съвсем добре е да признаете това в писмото си. „Според мен„ правилното “нещо, което трябва да кажа, е само истината“, казва Соос. „Това е, което чуваме отново и отново и отново от пострадалите хора в терапиите и групите за подкрепа и в изследванията. Това, което те казват, е: „Иска ми се хората просто да кажат:„ Не знам какво да кажа, но съжалявам “. "Не знам какво да кажа, но съм тъжна за теб." "Не знам какво да кажа, но се грижа за теб."

Искате да уведомите човека, че мислите за тях, и сте там за тях и сте на разположение да слушате. Не се очаква да ги накарате да се почувстват по-добре, защото когато скърбите, нищо няма да ви накара да се почувствате по-добре. Но не искате да се чувствате игнорирани или сами. „Изглежда много уязвимо да се каже:„ Не знам какво да кажа “, казва Соос. „Притесняваме се, че ще бъде неловко или обидно или разстройващо за човек. Но истината е, че не знаем какво да кажем. Няма думи, които ще го направят по-добър, освен ако нямате магическо заклинание, за да върнете мъртвите към живот. “

Така че, не се колебайте да се придържате към слабоумията, стига те да са истински. „Едно от нещата, които хората могат да кажат, е:„ Не знам какво да кажа, но те обичам и съм тук за теб “, казва д-р Мерилин Мендоса, психолог в Ню Орлиънс. „Или:„ Мисля за теб и ти изпращам любов “. Или: „Никакви думи не могат да опишат колко съжалявам за загубата ви. Сърцето ми излиза към теб. ""

Както Соос казва: „Това, което наистина се опитвате да общувате, е:„ Тук съм за вас. Свидетел съм през това, което преживявате, признавам го, не го игнорирам, няма нужда да имам перфектни думи, за да ви помогна. Виждате се и сте чути, а аз споделям тежестта на тази болка с вас просто като я призная. "

Не говори за себе си

Това трябва да е очевидно, но бележка за съболезнование не е времето да излъчвате вашите собствени актуализации за живота. „Бележката трябва да бъде за пострадалите“, казва Мендоса. „Не включвайте неща за себе си, като току-що получих нова работа или ето моят нов адрес.“ По същия начин ...

Не казвайте: „Знам как се чувствате“

Съблазнително е да съчувстваш на някого в траур, особено ако сам си преживял загуба. Но скръбта се проявява различно за всички и може да бъде невалидно някой да твърди, че знае вашите специфични чувства, когато не го прави. „Не казвайте:„ Знам как се чувствате “, защото дори да сте загубили майка си, всъщност не знаете как се чувства този друг човек. Знаете как сте се почувствали по въпроса - казва Мендоса.

Също така не е полезно да предлагате съвети. „Никой наистина не иска съвет“, казва Соос. „Това прави някаква фина преценка, че има правилен или грешен начин да скърбиш.“

И ако мислите да използвате думите „поне“ по всяко време, не го правете. "Винаги казвам на хората, ако ще изречете думите" поне ", трябва да спрете", казва Соос. "На път сте да оправдаете защо не трябва да е болезнено, което е невалидно."

Не допускайте да знаете връзката между човека в траур и човека, който са загубили

Обичайно е да се включи съобщение в съболезнователна карта, в която се коментира колко специален е бил починалият към пострадалите. Но ако не сте знаели човека, който е умрял, или много за връзката им с човека, на когото пишете, може да искате да избегнете каквито и да е предположения.

"Ако не познавате човека, коментирането за тях може да не е най-доброто нещо", казва Мендоса. „Понякога това не е много специална връзка.“ Разбира се, ако знаехте за факт, че този човек е много близък с вашия приятел, не се колебайте да го кажете. Можете също така да искате да включите името на починалия. „Когато сте притеснен, хората често не използват името на човека, но това означава много за тях“, казва Мендоса. "Така че можете да кажете нещо от рода на:" Знам, че Дейвид беше специален човек за вас. "

Предложете конкретна помощ, ако има такава

Нещо, което хората често казват в моменти на разпри, е: „Кажи ми дали имам нещо, което мога да направя.“ Не е, че това непременно трябва да се каже, но някой в ​​траур няма да свърши работата, за да те възпита. върху него. Вместо да предлагате неясна помощ, „Предложете им нещо конкретно и нека ви кажат дали ще е полезно или не“, казва Соос. Попитайте ги дали можете да им донесете вечеря, или да нахраните котката им, или да гледате децата им, или да ги вземете за питие и да им дадете ухо.

И ако ги познавате достатъчно добре (и знаете, че това не би било проникване), не се колебайте да направите нещо, без да бъдете питани. "Имам наистина добър приятел и един от най-близките й приятели почина наскоро", каза Соос. "Не питах, просто се показах в къщата й и донесох вечеря."

Достигнете втори път след приключване на непосредствения траурен период

Повечето хора се свързват с ужасения право, когато чуят новината, което със сигурност е правилното нещо. Но веднага след като някой умре, всичко се усеща като размазване и макар че е много приятно да бъдете заляти с текстове и имейли и прекрасни картички, е трудно да оцените сърдечните съобщения в момента. Soos препоръчва да се свържете с онези, които скърбят втори път, след като първоначалният период на траур привидно приключи.

„Истината на въпроса е, че хората в първите дни или седмици [след смъртта] те всъщност не помнят много, откровено казано“, казва Соос. „Когато чуете новината, направете първоначален контакт, но след това веднага отбележете в календара си, 4-16 седмици. Това е времето, когато повечето хора се нуждаят от повече подкрепа и насърчение. "

Соос казва, че след няколко месеца повечето хора, които не са били близо до починалия, продължават, но за онези, които скърбят, болката не отшумява. „Ужасното във времето и мъката е, че периодът, в който шокът започва да изчезва, съвпада с времето, през което всички останали продължават. И тогава наистина се настанявате: „О, Боже, това е реалният ми живот и това е гадно“, казва Соос. „Тези съобщения и бележки и текстове, които се появяват при тримесечния, четиримесечния период и след това, могат да бъдат по-смислени от първоначалното достигане.“

Затова след няколко месеца изпратете текст, заведете приятеля си на вечеря, отидете в къщата им с бутилка вино и добър филм и ги оставете да ви разкажат за човека, когото са обичали. Не чувствайте, че принуждавате някого да преживява неприятности или да им напомняте за нещо, което искат да забравят. Това, което наистина искат, не е да се забравя.