полезни статии

5 начина да не мразите съпруга си след деца

Откакто се ожених, моят „любовен език“ се превърна в - защото нищо не убива романтиката или либидото по-бързо от почистването на някого като домакиня от 1950 година. И все пак това е норма за много хетеросексуални нови родители: жената, независимо дали работи или не, ще свърши по-голямата част от труда (голяма част от нея невиждана) около отглеждането на деца и домакинството. Може да сме имали егалитарни отношения преди деца; може да предвидим, че ще се радваме на девствено справедливо разделение на труда след деца, но когато пристигне истинското бебе - е, това може да е като бомба, слизаща в брака ви.

За един, чистият обем на работа не е наистина разбираем предварително. Сизифузийският труд на чинии, пране, чистене, администриране и грижи за деца е просто ... брутален и неумолим, като да бъдеш хванат в дългогодишна, бавно движеща се кал. Повечето хора имат трудно мърморене: „Не мисля, че разбирате колко трудно работя тук“, докато изгребват кал от лицето им.

Но вторият основен проблем е по-коварен. Той се крие в нашето разбиране за ролите на пола, а не в широкото „само мъжете трябва да работят и само жените трябва да си стоят вкъщи“, които смятам, че (предимно) сме минали. Нещо повече, милион малки частици информация се предават на жените по социална линия - информация, която обикновено се предава на мъжете. Първата работа на момиче често е детегледачка, а в зряла възраст тя ще посещава бебешки душове, в които (независимо дали го иска или не) получава информация за най-добрия спален сак и най-добрата система за ограничаване на бебета; като говори с по-възрастни майки, тя може би вече е формирала мнение за кричане срещу съвместно спиране или привързаност към родителство срещу въоръжаване на деца с мачете или какво ли още не.

Тази информация поставя майките, дори в първия ден на родителството, по-напред от бащите по отношение на ноу-хау и опит. И освен ако тя не желае да инструктира (той е готов да бъде инструктиран, инструкцията е по-стойностна, отколкото просто да го направи сама), е лесно да се вмъкне в уговорка, в която майките поемат по-голямата част от грижите за децата и домакинската работа. Това бавно се променя - мъжете посещават бебешки шоушони сега, а блоговете за татко са истинско нещо - но жените, общо взето, все още водят домашното шоу.

Което ме възмущава. Което ме довежда до новата книга на Джанс Дън, която тя написа след криза в собствения си брак, включваща разделение на труда, гняв, злобни битки и накрая, осъзнаването, че ако нещата не се променят, разводът е неизбежен. Нейната щателно изследвана книга обединява социалната наука зад домашния труд и джендър ролите (новина за мен: Мъжете са по-склонни да бъдат събудени от „силен вятър“, отколкото от плачащо бебе, докато жените ще левитират будни и спринт в детската стая - бяга през въздуха à la - най-малкото бебешко смъркане) с интервюта от първо лице и собствени съпружески експерименти в консултирането на двойки. Тя дори потърси помощ от преговарящ за кризата на ФБР.

Забележка: Начинът на работа е предимно за хетеросексуални двойки - има по-голям обем от изследвания за хетеросексуални двойки, отколкото за еднополовите двойки, а хетеро двойките имат да се справят с всички гореспоменати програми за ролеви роли - но книгата е доста полезно за всички, които някога негодуваха за партньора си, след като имат бебе.

Разговарях с Дън, за да й дам петте най-добри съвета за това да не мразиш партньора си след деца.

1. Оставете го да прецака.

Неотдавна една моя приятелка каза за съпруга си и новото момиченце: „Той ще вземе куршум за това дете, но може да забрави да й сложи шапка.“ Спомняте ли си социалния тръбопровод от информация? Той го няма и ако не го оставите да се учи, вие се захващате с „майсторското пазене“ или го възпрепятствате да участва в безгрижната грижа за децата.

Той също трябва да се обвързва с децата си и вие трябва да го оставите да прави грешки. Това означава да не висиш и да не сигнализираш, явно или фино, че знаеш по-добре. е единственият начин, казва Дън. "Напусни къщата. Вземете кафе или си отидете за уикенда. Неговият път не е погрешен начин. “(Наскоро научих, че всъщност не помага на моя потен съпруг, когато той се бори да изкара децата през вратата, да повдигне веждите ми и да каже„ класическа грешка - сложи собствено палто на последно място. “) Ако нямате двамата партньори, които изцяло поемат собствеността, ще останете останали в динамиката на работодателя / мрачния тийнейджър.

Но какво, питате, ако съпругът ви не се занимава с домашен труд? Какво ще стане, ако той се задоволи, за да ви позволи да създадете списъците с хранителни стоки и да пазите назначенията на педиатъра, летни лагери, дати за игра и специални инструкции за пране? Тогава, Дън, казва, ще трябва да се научиш да ...

2. Останете на собствената си страна.

Трябва да се застъпвате за това, от което се нуждаете, или Сега това застъпничество може да означава загуба на самообладание и крещене, че той трябва, или, или можете да проведете граждански разговор и да разделите делата. И продължете да провеждате този граждански разговор, седмично или месечно, тъй като новите отговорности се появяват, а други избледняват. (Сбогом памперси, здравей бейзболен лагер.)

Дън предлага да се раздели домакинската работа въз основа на това кой харесва или ненавижда какви работи - собственият й съпруг мрази хранителния магазин („тълпите, цветното осветление, докато аз обичам да виждам новите продукти и да мисля какво ще готвя“), така че храна пазаруването се превърна в нейна отговорност. Той е натрапчиво пунктуален, така че отговаря за всички неща, чувствителни към времето, като плащането на сметки и отвеждането на дъщеря си на нейните часове.

да останеш от своя страна означава да се задушаваш в безшумна ярост, докато миеш съдовете, къпеш децата, събираш обеди и сгъваш пране - докато съпругът ти чете списание в леглото. Това означава да представите нещата като избор: „Искате ли да се къпете или чинии?“ И след това: „Искате ли да сгънете пране или да опаковате обеди?“

Това не означава непременно, че ще трябва да диктувате как точно се вършат работата - съпругът ми предпочита да сутрин обеди и да яде чинии, така че освен ако не искам сам да правя тези неща ... те чакат до утре.

3. Настоявайте за половин ден.

Дън ми казва, че „почивните дни не трябва да са принудителен поход“ на грижите за децата и домакинските задължения. „Трябва да договаряте времето за уикенда и да се питате един друг„ какво правим този уикенд, който отговаря на нуждите на всеки? “Тя го нарича стратегията„ всеки вид печели “.

Съпругът ми и аз отдавна се съгласихме, че всеки уикенд ще получаваме почивен ден, всеки уикенд, в който можем да спим и нямаме задължения за грижа за деца или домакинство. Дори ако всички сме вкъщи, един родител е извън дежурството. Когато децата ми неизбежно ме питат дали могат да имат лека закуска / да гледат телевизия / да подпалят нещо, аз казвам „Татко е отговорен до обяд“ и те отправят молбите си към него. (Отговори:, и.) Четох в леглото или отивам на бягане или се срещам с приятел на кафе, без коментар от него. Той гледа как Braves губят пет поредни мача, като само няколко коментара от мен („Ето как се отпускаш?“). Блажен е.

4. Правете секс по време на Tae Kwon Do.

Кой има енергия за секс, когато ви хванат на кал? Много от новите майки се чувстват като сексът е просто поредното търсене на времето и телата им и често е по-лесно да се каже „не тази вечер, скъпа, имам дълга опашка на Netflix.“ Дън цитира изследвания, които твърдят, че семейното „сладко място“ за честотата на секса е веднъж седмично и че идеалният период от време за полов акт е седем-13 минути (добавете тук стандартна забележка, че полов акт разбира се не е единственият начин да правите секс). Това наистина не е много време - и ако вие, както е направил Дън, помолите съпруга си да свали част от вечерната рутина от чинията си, като поставя децата рано в леглото, тя няма да се врязва във вашите скъпоценни, скъпоценни, време за сън.

За други, планирането на секс е единственият начин да се уверят, че той действително се случва. Дън ми разказва за приятелка, която има постоянен секс с мъжа си, докато близнаците им са в събота сутринта Tae Kwon Do (предполагам отпаднал клас). Собственият ми съпруг, в един момент победен от безмилостните искания на бебе и предучилищна възраст, отчаяно каза: „Ще трябва да започнем да плащаме за секс.“ Когато го помолих да, уточнявам, той каза: „ Трябва да наемем детегледачка, която да ги заведе за няколко часа или никога повече няма да правим секс. “Нищо като заплащане на детегледачка, която да ви накара да използвате времето си продуктивно!

А добрият секс означава, че ще искате да правите секс, така че преодоляването на първото препятствие, така да се каже, ще ви направи по-нетърпеливи да го направите отново. (Отказ от отговорност, че никой не трябва да прави секс неволно - това са само съвети за намиране на време и за настроение.)

5. Научете се да се биете честно.

„Знайте, че вашето бебе е засегнато [от вашата борба]“, казва Дън. „Ако се биете над главата й, правите няколко жеста за избор, тя получава тези реакции на стрес. Бяхме по образец, наречен „Оттегляне на търсенето“, при който единият партньор се опитва да накара другия да направи нещо или да се ангажира и общува, а другият просто се изключва. Гуруто на отношенията Джон и Джули Готман наричат ​​това и това е един от големите предсказатели за развод. (Хм, може би защото е така.)

Дън и съпругът й отидоха на терапия за двойки - и дори се консултираха с преговарящ за кризата на ФБР - за да се научат да се бият справедливо и да се бият от дъщеря си. Те научиха техники като „огледално“, когато човекът повтори това, което другият човек току-що каза, и перифразира същността на оплакването си. Тя каза: „И понякога се налага да се смееш, защото перифразирането е диво изключено -„ Ти се ядосваш, защото аз заобиколих теб, докато изпразваш съдомиялната машина “…“, ядосвам се, защото стояхте там и дръпвайки ключовете си и казвахте вместо да предлагаме да помогнем. ""

От своя страна Дън трябваше да се научи да контролира самообладанието си, което терапевт й каза, че е словесно насилие и да моли директно за помощ, а не да се спира в яростен цикъл, когато съпругът й не можеше да прочете мнението си.

е изключително полезно и дори успокояващо, ако по никаква друга причина, освен че осъзнавате, че много двойки се сблъскват със същото програмиране и конфликти, които сте - и са успели да се преборят ясно.

„Ние сме само на поколение или две далеч от модела на домашно производство / доене“, казва тя. Всяка двойка трябва да измисли това, което е подходящо за тях - строгият феминистки модел изисква точно разделяне на 50-50, но Дън спори за това, което „се чувства справедливо“ за всяка двойка.

И Дън отбелязва, докато говорим, че книгата й не е задължително да помогне на брак, който наистина е изчезнал. Всичките й подкрепяни от науката съвети са базирани на убеждението, че и двете страни са добри хора, които искат всички да са щастливи - очевидно това не е за хора в насилствени отношения или дори за жени, омъжени за партньори, които са добре с гледането на футбол уикенд, докато съпругите им чистят, готвят и шофьор.

„Много хора се появиха при мен [откакто книгата беше публикувана] и казват„ твърде късно! Вече мразя съпруга си! “, Казва тя. Нейният отговор стана: „„ Терапията, както двойки, така и индивидуално, наистина ми помогна - и може би може да ви помогне. “„ За мен, тя продължава, „и може би ще помогне на този човек да се омъжи за брака си - да се запита, "защо си позволявам да се държа така?" "В края на книгата си тя цитира коментар от социолога Скот Колтрейн:" Една от най-големите промени в последните години е, че много жени просто няма да се примирят с партньори, които не допринасяйте у дома. "

Не можем непременно да направим нещо за калната каша. Не можем непременно да направим нищо по отношение на програмирането на пола, което получихме в детството (и продължаваме да получаваме). Но спираме и водим разговор за това кой отвежда децата на хокей и кой минава през сметките. Можем да правим секс по време на Tae Kwon Do. Можем да сме сигурни, че всеки вид печели. И ето как да не мразите мъжа си след деца.